3d

 So, estoy haciendo una maestría. Carísima. Se me van a ir todos mis ahorros.

Y es un cambio de carrera. Estaba trabajando como programador y ahora quiero irme hacia algo de modelado 3d. 

Mi impresión es que nunca me van a contratar. Tengo 37 años, y nunca van a contratar a alguien de mi edad para un puesto junior. 

Me metí en una bronca enorme. No sé qué hacer. Tengo miedo.  :'(

vejez

Me cayó el 20 que mi papá ya va a cumplir 70 años. Y que cuando se puso a utilizar una computadora se hizo bolas. Ya ha usado computadoras, durante muchos años en el trabajo, pero se confundió con el teclado de una laptop.

Tal vez necesite nuevos lentes.

Tal vez sea la edad.

Y es inevitable. :(

Me dijo: te quiero mucho

 Hace ya varios meses que lo conocí.

Creo que todo empezó porque seguíamos a una misma persona en instagram. 

Y ocurrió un día que él me puso un like en una foto. ¿Mayo o junio de 2020?

Y luego yo fui a su instagram a ponerle like en una foto. Luego el me volvió a poner un like en una foto y luego yo le puse un like. Luego fueron dos likes cada uno. Luego fueron emoticones. Luego likes en fotos con nuestros rostros. Y de repente un día me dijo: Hello.

Empezamos a hablar en inglés. Le dije que yo estudiaba francés. Y cambiábamos a cada rato de idioma. Nos entendimos bien, incluso desde los likes.

Y soy muy bueno para encontrar defectos, entonces le encontré mil defectos. Pero poco a poco fui encontrando cualidades.

Es lindo :)

Y su interés me hizo sentir bien. Su forma cuidadosa de hablar se sentía como cariño.

Yo siempre diré que él fue el que me eligió a mí.

Ese interés lo empecé a notar pronto. Pero no estaba seguro de si era realidad o me estaba equivocando.

Empezamos las llamadas por Zoom y empecé a sentir bonito.

Y cada vez sentía que nos entendíamos más y mejor.

Hoy me dijo : te quiero mucho

Feíto

Me siento feíto.
Me miro al espejo, me tomo la foto, veo el reflejo en el vidrio, en el charco de agua, y no me gusta lo que veo.
Esos ojos saltones, esa nariz enorme, la mandibula retraída, mis dientes chuecos,mi cabeza deforme, mis labios extraños, mis orejotas... mmmm, todo.

Mirar - vigía

No es por presumir pero tengo muy buen vista. Soy capaz de ver allá en el horizonte a todos los viajantes que llegan por el desierto, mucho antes de que otros de los vigías vean la sugerencia de algo.

Irónicamente es más difícil verlos durante el día que durante la noche; el sol nos hace trampa crea ilusiones, olas, reflejos, cansa los ojos; pero aún así logro discernir entre los espejismos las manchas y formas que representan un par de personas, una caravana.

Pero es durante la noche donde es más fácil verlos. Después del ocaso el desierto muere. Los bichos salen a buscar comida, a comer ratones e insectos, a comerse entre ellos, pero son pequeños y son cautos. Exploran, corren y se esconden. Las caravanas, las personas, caminan en línea recta, en medio del desierto como si les perteneciera. A la distancia sus formas se balancean, crecen lentamente pero constantes; cualquier otra criatura sería inconstante, cambiaría. Pero no los humanos.

Y es mi trabajo dar aviso de ello. "Una docena, a pie". "Una caravana, un par de carros, media docena de camellos". "Una persona, moribunda". "Un ejército, un sólo batallón, vehículos motorizados. Llegarán pronto". Y puedo afirmar con certeza cuánto tiempo han de tardarse en llegar, por práctica, al ver cómo se mueven y crecen las sombras.

Nunca fallé, nunca fallé en divisar a alguien, en descubrir los detalles y avisar con antelación de su arrivo. Hasta ese día.

Hasta ese día.

Bodas

Odio las bodas. No me voy a casar nunca. Jamás.
¿Para qué? Odio las fiestas, los compromisos, mi familia no iría, de mi parte tendré como dos personas a las que puedo invitar...¿Para qué? ¿Para qué...

Estar en una boda... casarme... significaría ser todo lo que no creo capaz de ser, lograr lo que no soy capaz de lograr, querer a alguien como no creo ser capaz de querer, tener gente alrededor que me quiera y quiera celebrar mi felicidad... significaría celebrar mi vida, mis decisiones, recibir amor, abrazos, buenos deseos...  tener fe en alguien...confiar...

Simplemente no puedo.
Por eso odio las bodas. No me voy a casar nunca.

Hoy... sólo hoy

"Hoy no tengo ganas de cambiar el rumbo, hoy no tengo ganas de subirme al mundo..."

Hoy, de Rosana. No es realmente una canción depre. Es sólo las ganas de quedarse acostadito. :3

Ya no quiero hacer nada de la vida

Flojera, apatía, desánimo, desgano, falta de motivación... alguna de esas o algo similar.

Debo decir que no es depresión, que no me estoy rasgando las vestiduras, que no pasa nada grave ni dramático, sólo me siento apachurrado sin ganas de nada. Dijera una canción:  "Hoy no tengo ganas de cambiar el rumbo, no tengo fuerzas pa´subirme al mundo ... "

Medias mitades

No sé si alguna vez creí en esa cosa de las medias naranjas. Ya saben, aquella persona que completaría mi vida, con su amor y presencia.

Creía en el amor, no en estar incompleto. Creía en la confianza, no en la dependencia. Creía en la sinceridad, no en los celos.

Y sin embargo, aún no me recupero de un desgarro amoroso. Duró tanto y fue tan intenso que a 8 meses aún me siento incompleto.

Siento que me volví la mitad de lo que era. Fui media naranja. Y ahora que estoy solo, siento que me falta algo. Y no logro retomar el camino. No encuentro mi otra mitad... no a otra persona, sino la otra mitad de mí mismo que perdí.

Es muy extraño. No estoy deprimido pero estoy muy bajoneado. Nada, nada me interesa.

Auxilio.

Fantasías

- Tú dibujas bien ¿verdad?
- Sí, mas o menos.
- Ayúdame a hacer un tatuaje, bueno, sólo con maquillaje.
- Ok... pero nunca he hecho bodypainting. Me explicas.
- Sí.
- ¿Qué quieres que haga?
- Que me hagas un dragón en la espalda.
- !!!
- Como el de Dragón en los Caballeros del Zodiaco
- !!!
- Ja ja.
- Pues va a estar complicado. Y te vas a tener que quitar la playera ;)
- Sí, ja ja. ;) Pero no tiene que pasar nada, sólo que me hagas el tatuaje. No quiero incomodarte.
- Ok. Sólo sería un momento incómodamente sexy.
- Ja ja, sí.
- Está bien. :)
- :)

And I go back to black

Han sido meses difíciles. Emocionalmente complicados.

Después de 4 años... todo parecía caerse y deshacerse; todo dolía, todo era luz u obscuridad, nada intermedio.

Tal vez me equivoque, pero siento que he vuelto a como era antes, a este apático y conocido yo.

A este antisocial y huraño y frío ser que siempre he sido.

Tal vez...

¿Qué quiero? No sé. Tal vez sexo... tal vez alguien que me quiera... tal vez cariño... tal vez estar solo... ¿Quiero pareja? No sé, a veces sí, a veces no. Tal vez quiero enamorarme. Sentirlo. Caer irremediablemente, no pensar y sólo sentirlo, quedar abrumado de amor. Porque si lo pienso va a valer gorro.

3DS Friend code

Necesito muchos amigos en el 3DS... para el Pokemon X

Mi Friend Code: 1075-0864-4411

Agréguenme y me ponen aquí su friend code!!!

¿Quién pompó?... pos yo

Me compré un celular bien bonito. Y estoy como niño con juguete nuevo: lo cuido, le limpio la pantalla cada que puedo, lo saco de la bolsa para verlo todo el día.
Fue una buena oferta la que aproveché cuando lo compré, porque me dieron el doble del saldo y además un 20% de descuento en monedero electrónico, que es un gran descuento hablando de celulares.
Y hace como dos años que no cambiaba mi celular, entonces la compra ya se volvía casi necesaria pensando e términos consumistas.

Pero hay un lado negativo en esta compra: me quedé pobre, me quedé con $400 pesos.

Después de estos 5 meses sin trabajo, mis ahorros se están agotando por fin; más debido a la compra de el celular nuevo. Ni lo necesitaba , pero lo compré y lo hecho hecho está. Desafortunadamente no me puedo poner a buscar trabajo ahorita., porque estoy haciendo 2 servicios sociales y estaré terminándolos en enero y febrero, si contar que aún no he terminado clases en al escuela. Entonces la situación se pone crítica con mis fondos que empiezan a desaparecer.

Se suponía que para esta fecha yo ya tendría asignado un proyecto como freelance de aquellos que me prometieron en mi extrabajo, pero dado que eso no ha ocurrido, pues ya no hay lana.

El único salvavidas es que en uno de los servicios sociales me darán apoyo económico. No es mucho, pero al menos evitará que deba pedir limosna... por algún tiempo.

Mi Mii

Heme aquí bajo la forma de un Mii. Pa los que tenga Wii, 3DS o Wii U reconocerán a este monito como un Mii, que se usa como avatar en juegos y cuentas de la consola. 

Yo digo que sí me parezco. :)

P.D. ¿Alguien tiene 3DS o Wii U? 

Me apretó el pantalón

Soy un chamaco flaco y escualido, siempre lo he sido, y todo parecía indicar que iba a ser así toda mi vida, sin embargo, la calamidad ha tocado a mi puerta, se me acabó la flacura... engordé... me apretó el pantalón que me puse hoy en la mañana... no me entró la panza.

Estos 4 meses de inactividad sí surtieron efecto. Engordé. Lo peor es que no engordé parejo, nomás se me infló la panza por lo cual parezco culebra con un nudo a la mitad.

A hacer abdominales: 1... 2... 1... 2... 1... 2...

CRAP!!!

DIABLOS!!!
Por andar moviéndole a esto, borré el diseño y no tenía copia de seguridad. :P
Bueno, esta madrugada lo resuelvo. No se espanten, sigue siendo el mismo blog.

De vuelta en el camino

Es curioso, inicié este blog cuando estaba a punto de terminar mi primer carrera, en el último semestre y cuando inicié mi servicio social y no sabía qué iba a hacer de mi vida; ahora estoy terminando la segunda carrera y voy a hacer otra vez servicio social y además sigo sin saber qué carajos hacer de mi vida. Y después de tener un trabajo por años y vivir en mi propio departamento, ahora vuelvo a ser estudiante sin sueldo y he vuelto a casa de mis padres.

No lo siento como un paso atrás, no siento que sea un retroceso. De hecho me lo voy a tomar como mi año sabático, un tiempo para descansar y para hacer cosas por mi cuenta que me den conocimientos o experiencias y pensar en los futuros, decisiones y caminos. No buscaré trabajo hasta el próximo año, viviré de mis ahorros y de puro amor. :P

Decía que es curioso porque también he vuelto a escribir en el blog y pues tendré el tiempo libre suficiente para dedicarle algo de escritura y dibujos a esto.

Estoy dónde estuve hace algunos años, no atrás, más adelante, de vuelta en el camino. Pensando en que es una suerte no haber tomado decisiones sobre mi vida, porque vuelvo a tener muchas opciones, muchos caminos y las oportunidades son muchas.

¿Venganza?

Ok, esto es la continuación del post anterior, así que sírvanse a leerlo antes de continuar con este.

Bueno, ya para cerrar toda relación con mis ex empleadores tuve que hacer los siguiente:

Verán, mi último proyecto con ellos fue hacer una aplicación para unas tablet android. Me pidieron que les inventara una forma más fácil de hacer encuestas sobre un un curso, que hasta la fecha se realizaba llenando cuestionarios en hojas impresas y luego había que transcribirlas a una tabla de excel.

Entonces, en mis últimos 15 días, hice una bonita aplicación para hacer encuestas y que éstas se pudieran subir a través de internet a un servidor; posteriormente, el concentrado de todos los datos quedaría accesible desde cualquier computadora para hacer copy/paste hacia una tabla de excel o cualquier otro formato.

Hice mi mayor esfuerzo porque quedara bien, porque pensé que al menos así les daría un poco de remordimiento el dejarme ir. No sé si eso funcionó pero la aplicación iba de maravilla, les solucionaba el problema de andar transcribiendo 30 encuestas a una tabla de excel, ahora sólo era un simple copy/paste.

Ahora bien,una de las características de la aplicación es que el servidor donde se concentran los datos es el servidor de mi página personal, yo lo pago, e instalé lo que fue necesario para que las app de las tablets funcionara. Cuando les entregué el proyecto les mencioné explícitamente:

 "El servicio de datos está alojado en mi servidor, lo puse para que vean cómo funciona la aplicación y lo puedo dejar ahí por un tiempo, pero se tiene que mover a un servidor que les pertenezca a ustedes."

Y pues sí, quedaron en decirme qué haríamos con esto... hace más de 4 meses. Entonces, dado que no ha habido comunicación he decidido clausurar el servicio de datos de mi página. La app seguirá funcionando eternamente porque guarda las encuestas en memoria interna, pero no se pueden juntar más que copiando los datos de cada archivo individual y pegándolos en otro.

¿Venganza? Tal vez. O tal vez quiera que ellos noten que la aplicación ya no funciona y me llamen. Y así pueda decirles:

"No, la aplicación ya no funciona. Pero por la módica cantidad de $100 000 pesos, les puedo rehacer la aplicación e instalar el servicio en su servidor. Con gusto lo hago." :)

Como quiera que sea, no puedo seguir alojando ese servicio en mi página personal, así que lo tenía que quitar porque me roba espacio y ancho de banda. No sé si a ellos les interesaba seguir utilizándolo porque tampoco lo usaban muy seguido y hay pocos datos, entonces igual ni les importa.

A cerrar ciclos. A lo que sigue. A mirar adelante. A la chingada con ellos. :P

Paliativo = mentira => venganza

Les contaba que cuando me 'despidieron' me presentaron la idea de que trabajar como proveedor externo era mucho mejor. Trabajaría sin un horario fijo y además ganaría más porque a los proveedores externos les pagaban más por lo proyectos. Decía mi "jefe" que con un solo proyecto que me dieran yo ganaría más de lo que ganaba en un año de sueldo, y era cierto, a veces pagaban 100 mil pesos por proyecto a estas empresas externas.

Sin embargo, desde el principio desconfié; parecía el canto de las sirenas que me llevaban a un paraíso donde ganaba más y trabajaba menos. La razón para desconfiar, era que yo llevaba trabajando ahí casi 3 años y sé cómo se crean y mueren los proyectos, yo llevaba ahí un año sin proyectos concretos o proyectos inconclusos, y me corren porque ya no hay trabajo para mí ahí, entonces no me hice muchas ilusiones porque estando afuera o adentro sé que no va a haber mucho trabajo, los conozco. Agréguenle que una vez dado de alta en el fisco tendría que hacer declaraciones y cosas de esas, lo cual implica algo de tiempo y esfuerzo y dinero.

A pesar de la desconfianza, decidí registrarme en hacienda en el régimen que me pidieron por si se daba el milagro de que hubiera un proyecto. Lo hice días después de haber salido del trabajo; hace muchos años había trabajado por honorarios pero ahora el procedimiento era diferente y me tardé un poco más de lo esperado porque mi contador y yo no estábamos muy seguros de cómo cambiar mi régimen, pero al final le atinamos y todo quedó bien.

Una vez registrado, correspondía avisarles a mis ex jefes que ya estaba en posibilidades legales de trabajar para ellos, que me registraran como proveedor y que además ya había practicado con el software de e-learnings que me pidieron, estaba completamente preparado. Me contestaron que muy bien, que en los próximos días organizarían una junta para platicar y asignarme un proyecto.

Todo parecía ir bien, pero pasó una semana, dos semanas, tres semanas, un mes... dos meses... tres meses... cuatro meses... cuatro mesesotes y no me volvieron a escribir ningún correo ni a mandar ningún mensaje. Supongo que no me van a asignar ningún proyecto...al fin que ni quería.

La verdad sea dicha, yo tampoco les mandé ningún mensaje en estos meses. Así que yo tengo la firme creencia de que a ellos no les interesa trabajar conmigo y por eso no me escriben, y ellos deben estar pensando exactamente lo mismo de mí. Así que he de dar por cerrado este capítulo: se acabó, no habrá más.

Y para cerrar cualquier relación con ellos hice algo más que tiene relación con mi último proyecto con ellos... pero creo que esto se los pongo en un siguiente post.